categoria Glume B. (3)

- Tată, vreau să fac balet.
- Nu, Serghei, e periculos.
- De ce?
- Voi rupe picioarele.

Boxerii nu fac sex înainte de o luptă. Pentru că nu le place reciproc.

- Ei bine! Ce părere aveți despre bucătarul?
- Mmmmm! Minunat!
- Acest lucru am pregătit!

La scurt timp înainte de aterizarea aeronavei stewardesă în cauză se execută salon:
- Este acolo la bord piloți?
ingheata salon.
- Astronauții, piloții?
Pasagerii amorțite.
- Ei bine, cel puțin procurorii?
O tăcere de moarte.
auzi o voce tremurândă din coada aeronavei:
- Am o mică experiență în cartofi de plante.

- Vrei să se ocupe?
- Nu, vreau să se confrunte sau de stomac.

Vitali a venit acasă într-o stare proastă, că soția lui nu știa ce el este acum mai vrea să se stabilească găluște goale.

Mama Maksima Galkina a crescut în cântecele soției sale.

- Dragă, vino repede! Uite cât de frig decora ferestrele.
- Oh, Doamne! Este mâna ta spune „te curvă de grăsime!“
- Nu. E frig.

Judecător la reuniunea atât de mult timp a solicitat ordine, care a acumulat un Birdhouse.

Îmi place, știi, să vină la locul de joacă și de ceas plin de viață, plin de copii țipând în jurul valorii de funcționare. Ei bine, de la ei nerezonabil să știe că eu sunt eboșe de fotografiere?

tatăl fiului dracu 'a spus. „Nu vedeți cât de rău că mama mea a murit.“

Nava cu motor trece pe lângă o mică insulă în ocean, în cazul în care un om bărbos strigând ceva, fluturand brațele frenetic.
- Cine este? - solicită căpitanul pasagerului.
- Habar n-am. In fiecare an, atunci când vom trece prin aici, el doar merge razna.

Pe Diaconul calculator Anatoly este o funcție „Salvați și salvați ca ...“

Omul trist intră în magazin:
- Bine ai venit! Îți amintești de mine? Am cumpărat bile ieri.
- Îmi amintesc. Mai multe mingi de tine?
- Nu, am venit la tine cu o plângere - acestea sunt defecte.
- Care-i problema? Air nu deține?
- Nu, e în regulă.
- Și apoi ce?
- Ei nu-mi plac.

Polar Ivanov dislocat și răspunsurile interesante de spamboți.

El editează un tânăr evreu din Odesa. El întreabă de altă parte, ca și în cazul în care să nu perturbe obiceiurile.
- Se spune că fetele acolo rochie nu
așa cum avem în Berdichev. Spune-mi, Rabi, dar poti sa te uiti la mine
Femeia, în cazul în care ea poartă un mini-fusta sau o bluza cu un decolteu?
- Posibil.
- Și dacă ea pe plajă, băi de soare într-o pereche de bikini?
- Posibil.
- Și dacă topless?
- Posibil.
- Rabi, dar există unele lucruri pe care un evreu nu poate privi?
- Acolo.
- Ce, de exemplu?
- De exemplu, sudura electrica.

Vine la secretarul lui Dumnezeu:
- Dumnezeu, atei au venit la tine.
- Spune-le că nu am.

- Mamă, mamă, uite - băiat mănâncă fată!
- Oprește-te! Ei sărut. Uh, nu. mănâncă.

- Darling, dar ai copilărie în fund!
- Doctore, e periculos?






- Nu. Dar soldații staniu I, pe locul tău ar mai tras.

În competiția „România prin ochii copiilor“, a fost câștigat de Nikolay Surgut, care a pus în ochii copiilor cuvântul de cinci metri România.

Lake. Lebedele framanta aripi.
Imaginea de lebădă Frumos este în ipostaze culturist, se întinde fiecare mușchi, drug de joc.
rață Potrivit mici gri, ezita, începe (plângătoare, ușor scârțâie, voce tremurândă):
- Cal-ee-ee-echno. Probabil zbura spre sud.
Swan, bas, frumos arcuiesc spatele lui:
- Ei bine, da, la sud. Da. E cald, da.
rață:
- Cal-ee-ee-echno. Și eu că-la-ut ședere. Congelarea și-și-și-AMB.
lebădă:
- Zbura cu noi, da. Sud. Da. (Pulls picior muscular)
rață:
- Cal-ee-ee-echno. Ai aripi in-oh-oh-oh-oh-ce. Și am o ma-i-i-i-stacojiu, eu cad, împărțim și mor-oo-oo-oo-oo.
lebădă:
- Așa că am de a comanda. Suport, da. curenți de aer, știi.
rață:
- Cal-ee-ee-echno. Și pe drum, mi se face foame, epuizat, și mor-oo-oo-oo-oo.
lebădă:
- Ei bine, vom prinde gândaci. Da. bug-uri suculente.
rață:
- Cal-ee-ee-echno. Gândacii sunt mari, ai un-lea Indiciu-lea-lea-Juva ce a câștigat, iar eu ma-i-i-i-cărămizie, nu pot înghiți, suprimat-Yu-Yu-Yus.
Swan (ronțăit, aripi încordat):
- Așa că le vom comanda. Razzhuem, da. Mănînci în mod liber în mod normal, la fel.
rață:
- Cal-ee-ee-echno.
Swan (în poziție verticală, se uită la o rață)
- Deci La dracu '.

călugări bavuri în fiecare zi, du-te în coșul de gunoi

Polul vine la bar, și în mâinile sale, el are o grămadă mare de rahat:
- Uită-te! Doar nu vin!

Un tip vine în ocupația de germani, și întreabă:
- Herr ofițer, dacă aș trece gherilele, ceea ce primesc pentru asta?
- Trei sute de Deutsch-marks.
Un tip spune, în cazul în care gherilele se ascund, ei sunt prinși, atârnă. Un om vine la ofițerul pentru bani. ofițer:
- Du-te dracului în pula, spun vă mulțumesc pentru toți cei vii!
Un tip se stinge și se concentrează pe gândire, „La naiba, iar banii nu este dat, iar cu baietii ca sa întâmplat ceva rău“

Un tip de la recepție la oftalmolog.
Optometrist - Cred că trebuie să te oprești să te masturbezi.
- De ce este asta?
- Acest lucru previne-mă să te examineze.

În junglă, avionul a făcut o aterizare de urgență. Toți pasagerii au fost capturați de canibali. Bărbații au fost adunați într-o parte, femeile intr-o alta. Canibalii conferit, și liderul spune:
-Deci, așa. Toate femeile vor mânca, iar oamenii vor dracu '!
-Cum ?! - strigă o femeie - dacă oamenii dracu '?!
-La dracu ', dracu'! Chiar ca dracu '- bărbați au răspuns.

Doi canibali mănâncă un clovn. Un prieten spune:
- Amuzant, nu-i așa?

accidente de avion, trei membri ai echipajului sunt doar două parașute. Unul a început imediat să se văita:
- Am o soție, copii, trebuie să-i hrănească.
I-au dat o parașută și a sărit. Al doilea la al treilea:
- Și pe parașuta.
- Îți place?
- De asemenea, am.
- Dar ce putem spune despre primul?
- I-am dat o pungă de alimente, să se hrănească copiii!

-Tati, m-am născut?
-Ei bine. barză ai adus.
-Pe stradă mulți pui sunt cool. și tu dracului Stork. Tata-tata ..)

Sediul „KuKlusKlan“ ca:
- Spune-mi, cum pot alătura organizației dumneavoastră?
- Este simplu. 6 trebuie să-l omoare negri și o pisică.
- O pisică e asta?
- Felicitări, ai trecut!

Nepoți vin să viziteze bunicul său, soldat:
- Bunicule, ai luptat?
- Da, nepoți, am luptat.
Nepoți luând în considerare fotografiile sale și a vedea o fotografie a lui Salute bunicul cu mâna dreaptă:
- Bunicul cum ai luptat? Ești cu germanii din salutul fotografie?
- Nu, nepoți, nu înțelegi. Cum a venit germanii din sat toate fugit ca șobolanii, am fost lăsat singur. Dacă mă duc în public, iar germanii față de mine: „Am zhech chiar acum acest sat!“.
Am ridicat mâna, spunând: „Stai puțin.“

Germania. Timpul nostru. Driver (B) poartă un autobuz plin de evrei într-un tur al taberei Dachau.
Dintr-o dată, drumul de autobuz descompune. Pasagerii jur, panic șofer. El a fugit la un sat bavarez din apropiere, a văzut acolo un om bavarez simplu (B) și spune:
B - „Uite, o astfel de problemă, atunci eu iau un autobuz de evrei de la Dachau, autobuzul a rupt în jos, are nevoie de ajutor!“
B - (zgarieturi capul lui) „Wow Așa este, eu - doar un cuptor cu microunde!“

989 223 minus pro