vezi ce

  • categoria Glume B. (3)
    categoria Glume B (3) - Tată, vreau să fac balet. - Nu, Serghei, e periculos. - De ce? - Voi rupe picioarele. ~ Boxerii nu au relații sexuale înainte de o luptă. Pentru că nu le place reciproc. ~ - Ei bine! Ce părere aveți despre bucătarul? - Mmmmm! Minunat! - Că am pregătit! ~ Cu puțin timp înainte de aterizare stewardesă în cauză se execută salon: - Nu piloții la bord? ingheata salon. - astronauți, piloți? Pasagerii amorțite. - Ei bine, cel puțin procurorii? tăcere de moarte ... Din coada avionului sunete tremurând voce: - Am un pic de experiență în cartofi de plante ... ~ America. Barber. Frizerilor strizhot client. - Care sunt planurile de sărbători, bătrâne? - îl întreabă. - Vreau să merg la Moscova, - a replicat el. - La Moscova !!! În acest oraș murdar, urât mirositoare în cazul în care gunoiul nu este îndepărtat și strada huligani și poartă mers pe jos! Ce vrei să spui, domnule?! Să nu îndrăznești !!! - Cu toate acestea, voi merge. La urma urmei, bunicii mei obișnuiau să trăiască acolo! - Și ce companii aeriene zbura? - solicită saloane de coafură. - Aeroflot! - a replicat el. - Dragă mamă, aceasta este compania aeriană cea mai murdară. Nu miroase a kerosen, un chin teribil și alimente dezgustător. Câteva ore întârziere, vă sunt garantate. - Totuși, mă duc! - Bine, dar ce hotel stați la Moscova? - În „România“! - Ce coșmar! Există o grămadă de prostituate, prețuri Dray, termenii de gândaci și a personalului merzopakosny. - Mă duc, oricum! - Și ce vei face la Moscova? - nu potolit frizerii. - Vreau să merg la Mausoleul lui Lenin! - ??????. Există, de asemenea, un viraj imens în jurul valorii de poliție și zbengui. Vile și dezgustător! - Nimic nu mă va opri! - Clientul este responsabil. Câteva luni mai târziu, după o călătorie de el din nou vine; frizeri. - Hei, amice, - saloane de coafură a spus - ca o excursie? Adevărul dacă ți-am spus despre Moscova? - Știi, mi-a placut București. Ei au un nou primar și a Navol comanda acolo. In jurul puritate, scăzută a criminalității și urșii nu am văzut! - Ei bine, cum ar fi Aeroflot? Totul, după cum am spus? - Nu chiar. Avionul era aproape gol, așa că am transplantat în clasa întâi. Alimentate perfect si gazda a fost foarte dulce si destul de fata. - Oh, și hotelul, deși, coș de gunoi?! - Ce ești tu! Sunt făcute recent reparații, și a fost o săptămână de reduceri, astfel că am trăit într-o suită! Nu există prostituate și gândaci de bucătărie. - Ei bine, Lenin a văzut ceva? - Nu lăsați la coafor. - Imaginează-ți văzut. Și nu ar crede. Am stat în coada de așteptare, vine dintr-o dată un om în haine civile, mă ia deoparte și spune că oamenii de știință lor au efectuat doar o minune și au fost capabili să reînvie Lenin, și că el vrea să vorbească cu cineva din mulțime. Și m-au ales în acest scop. - Oh, urechile mele nu-l cred! Și ce ți-a spus Lenin? - Da, doar câteva cuvinte: „Prietenul meu, și cine este aveți atât masculii jurămintele“ ~ - Vrei să se ocupe? - Nu, vreau să se confrunte sau de stomac. ~ Vitali a venit acasă într-o stare proastă, că soția lui nu știa ce el este acum mai vrea să se stabilească găluște goale. ~ Mama Maksima Galkina a crescut în cântecele soției sale. ~ - Dragă, aici mai repede! Uite cât de frig decora ferestrele. - Oh, Doamne! Este mâna ta spune „te curvă de grăsime!“ - Nu. E frig. ~ Judecător la reuniunea atât de mult timp a solicitat ordine, care a acumulat un Birdhouse. ~ Îmi place, știi, să vină la locul de joacă și de ceas plin de viață, plin de copii țipând în jurul valorii de funcționare. Ei bine, de la ei nerezonabil să știe că eu sunt eboșe de fotografiere? ~ La naiba cu tatăl fiului ei și spune: „Nu vedeți cât de rău că mama mea a murit.“ ~ Nava trece pe lângă o mică insulă în ocean, în cazul în care un om bărbos strigând ceva, fluturand brațele frenetic. - Cine este? - solicită căpitanul pasagerului. - Nu am nici o idee. In fiecare an, atunci când vom trece prin aici, el doar merge razna. ~ Pe Diaconul calculator Anatoli este o funcție de „Salvați și salvați ca ...“ ~ om trist intră în magazin: - Buna ziua! Îți amintești de mine? Am cumpărat bile ieri. - Îmi amintesc. Mai multe mingi de tine? - Nu, am venit la tine cu o plângere - acestea sunt defecte. - Care-i problema? Air nu deține? - Nu, e în regulă. - Și apoi ce? - Nu-mi doresc. ~ Polarnik Ivanov dislocat și răspunsuri interesante de spamboți. ~ Editare tânăr evreu din Odesa., Solicită cealaltă, ca și în cazul în care să nu perturbe obiceiurile. - Se spune că fetele de acolo rochie nu este cazul, așa cum avem în Berdichev. Spune-mi, rabin, și mă pot uita pentru fata, dacă ea poartă un mini-fusta sau o bluza cu un decolteu? - Tu poți. - Și dacă ea pe plajă, băi de soare într-o pereche de bikini? - Tu poți. - Și dacă topless? - Tu poți. - Rabi, dar există unele lucruri pe care un evreu nu poate privi? - Da. - Ce, de exemplu? - De exemplu, sudura electrica. ~ Vine la secretar Dumnezeu: - Dumnezeu, atei au venit la tine. - Spune-le că nu am. ~ - Mamă, mamă, uite - băiat mănâncă fată! - Oprește-te! Ei sărut ... Ah, nu ... mânca. ~ - dragă, dar ai copilărie în fund! - Doctore, e periculos? - Nu. Dar soldații staniu I, pe locul tău ar mai tras ... ~ Concursul „România prin ochii copiilor“, a fost câștigată de Nikolay Surgut, care a pus în ochii copiilor cuvântul de cinci metri România. ~ Interviu cu Bondarchuk: - Spune-mi, Fedor, cum filmul „Piratii din Caraibe 4“? - Acesta este un film mare! regie Excelent! Eu iau palaria mea off! - Fedor, știm că sunteți de fotografiere! Spune-ne cum să filmați? ~ Lacul. Lebedele framanta aripi. Imaginea de lebădă Frumos este în ipostaze culturist, se întinde fiecare mușchi, drug de joc. rață gri mici Potrivit, ezita, începe (plângătoare, ușor scârțâie, voce tremurândă): - Cal-ee-ee-echno ... Poate de Sud acoperi .. Swan, bas, frumos arcuiesc spatele lui: - Ei bine, da, la sud. Da. E cald, da. Duck: - Cal-ee-ee-echno ... Și eu că-la-ut ... ședere congelare-și-și-și-AMB ... Swan - a zburat cu noi, da . Sud. Da. (Pulls picior musculare) Duck: - Cal-ee-ee-echno ... Ai aripi in-oh-oh-oh-oh-ce ... Si eu ma-ah-ah-ah -alenkie, eu cad, împărțim și mor-oo-oo-oo-oo ... Swan: - Deci, te vom primi, fie. Suport, da. curenți de aer, știi. Duck: - Cal-ee-ee-echno ... Și pe drum, mi se face foame, epuizat, și mor-oo-oo-oo-oo ... Swan: - Ei bine, se va prinde gândaci. Da. bug-uri suculente. Duck: - Cal-ee-ee-echno ... Gândaci sunt mari, ai un-lea Indiciu-lea-lea-Juva ce a câștigat, iar eu ma-i-i-i-cărămizie, eu nu eu pot înghiți, a suprimat-Yu-Yu-Yus ... Swan (ronțăit, flexare aripi): - Deci, noi le vom comanda. Razzhuem, da. Mănînci în mod liber în mod normal, la fel. Duck: - Cal-ee-ee-echno ... Swan (în poziție verticală, se uită la rață) - So. La dracu '. ~ călugări Burr în fiecare zi, du-te în coșul de gunoi ~ Polul intră într-un bar, iar în mână un teanc mare de rahat: - Uite! Doar nu vin! ~ Un om vine la ocupația de germani și întreabă: - ofițer Herr, dacă te-am treci gherilele, ceea ce primesc pentru asta? - Trei sute de Deutsch-marks. Un tip spune, în cazul în care gherilele se ascund, ei sunt prinși, atârnă. Un om vine la ofițerul pentru bani. Ofițer: - Du-te dracu în pula, spun vă mulțumesc pentru toți cei vii! Un tip se stinge și se concentrează pe gândire, „La naiba, iar banii nu este dat, iar cu băieții așa cum sa întâmplat ceva rău“ ~ tip pe recepție la medicul oftalmolog. Optometrist - Cred că trebuie să te oprești să te masturbezi. - De ce? - Previne-mă să te examineze. ~ În junglă, avionul a făcut o aterizare de urgență. Toți pasagerii au fost capturați de canibali. Bărbații au fost adunați într-o parte, femeile intr-o alta. Canibalii conferit, iar liderul a spus: Deci, așa că ... mânca toate femeile, și oamenii vor dracu '! -Ce ?! - strigă o femeie - dacă oamenii dracu '?! -Trahayut dracu '! Chiar ca dracu '- bărbați au răspuns. ~ Doi canibali mănâncă un clovn. Un prieten spune: - E amuzant, nu-i așa? ~ blocările avionul, trei membri ai echipajului sunt doar două parașute. Un început imediat scâncet: - Am o soție, copii, trebuie să-i hrănească. I-au dat o parașută și a sărit. Al doilea la al treilea - și pe parașuta. - Îți place? - De asemenea, am. - Și ce despre primul? - I-am dat o pungă de alimente, să se hrănească copiii! ~ Tată, și m-am născut? Ei bine ... ai adus Stork. -Pe strada atât de mulți pui sunt cool, iar tu ești futut ... Stork tata-tata ..) ~ Personal „KuKlusKlan“ ca: - Spune-mi, cum pot alătura organizației dumneavoastră? - E simplu. 6 trebuie să-l omoare negri și o pisică. - O pisica e asta? - Felicitări, ai trecut! ~ Nepoți vin să viziteze bunicul său, soldat: - Bunicule, ai luptat? - Da, nepoți, am luptat. Nepoți considerând fotografiile sale și a vedea o fotografie a lui Salute bunicul cu mâna dreaptă - Bunicule cum ai încercat? Ești cu germanii din salutul fotografie? - Nu, nepoți, nu înțelegi. Cum a venit germanii din sat toate fugit ca șobolanii, am fost lăsat singur. Dacă mă duc în public, iar germanii față de mine: „Am zhech chiar acum acest sat!“. Am ridicat mâna, spunând: „Stai puțin ...“ ~ Germania. Timpul nostru. Driver (B) poartă un autobuz plin de evrei într-un tur al taberei Dachau. Dintr-o dată, drumul de autobuz descompune. Pasagerii jur, panic șofer. El a fugit la un sat bavarez din apropiere, a văzut acolo un om bavarez simplu (B) și spune: - „! Uite, o astfel de problemă, atunci eu iau un autobuz de evrei de la Dachau, autobuzul a rupt în jos, am nevoie de ajutor“ V B - (zgarieturi capul lui) „Wow Așa este, eu - doar un cuptor cu microunde!“
  • Citate din filmul „Trei metri deasupra cerului“
    Citate din filmul „Trei metri deasupra cerului“ După ce se întâmplă. Tu stai undeva și îți dai seama că nu doriți să fie la fel ca oricare dintre cei din jurul tău. Nu pentru nenorocitul, care
  • Vis angajat vis interpretare ce angajatul într-un vis
    Un angajat al unui angajat al Interpretare vis, pe care l-am văzut într-un vis, simbolizează volumul de muncă excesiv al visătorul la locul de muncă, sugerează Downers. Cu toate acestea se întâmplă și astfel încât un coleg poate fi visat
  • A se vedea sensul cuvântului
    Dicționar. vedea
  • A cui vina Nikolai Nosov
    14. A cui vina? Nikolai Nosov ebyata a stat în tăcere în jurul valorii. - Sau poate că nu va aceste naklovok? - a întrebat Senya Bobrov. Ursul ridică din umeri: - Nu sunt un pui! Cum știu! ce